Понедельник, 20.11.2017, 04:47
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 161231516»
Модератор форума: Sтранница, Изаура 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:45 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Из приказов на увольнение.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя “Фэйри”.

Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:46 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Раневская говорит.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:

“Это растление молодежи, это преступление”

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: “Потому что белый цвет полнит”.

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: ” Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: “Седые!”

“Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха”. -”Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?”

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал + Раневская называла ее “жертва ХераСимы”.

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:47 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.

“Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй”

Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:48 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Анекдоты.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.

Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”

Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

У-у-у! Биология!
У-у-у! Анатомия!
У-у-у! Арифметика!
У-у-у! Проектирование монополярных квазистационарных объектов в квантовом пространстве Лобачевского-Мейергофа!!!


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:49 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

Если что-то в вас не лезет, значит в вас уже что-то есть...

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Из правил оформления анкеты: текст печатается разборчивым шрифтом.

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый уитаз.

Две подруги:
- Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви, разве 500 руб. сейчас деньги?

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

Разум - величина постоянная, а население растет...

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Ограниченность мышления населения компенсируется неограниченностью его количества

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

Ночь придает блеск звездам и женщинам.


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:50 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его «Бар - Джей». Моей жене нравилось название «Сьюзи – Кью», одному сыну хотелось «Флайинг – ДаблЮ», а другому – «Лейзи – Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар – Джей – Сьюзи – Кью – Флайинг – ДаблЮ – Лейзи – Уай».
- Но где же ваш скот? – спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:51 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не
pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Окраина украинского провинциального городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает древний кукурузник. Туда, сюда... Разбрасывает удобрение.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю двухэтажную "хрущобу", обрушивает балкон и грудой падает в палисадник, раздавив свинью, которая ковырялась там в куче мусора.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачыв?
Второй так же спокойно:
- Бачыв...
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Надпись в столовой приюта для глухонемых :
"Когда я ем - я как всегда!"

----------------------------------------------------------

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

---------------------------------------------------------

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

---------------------------------------------------------


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:52 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Эпитафии на кладбище "Под этой плитой лежит величайщий напёрсточник всех времён Гиви Шаторадзе". На соседней плите - "А может быть под этой?.." На третьей - "Но, скорее всего, под той".

--------------------------------------------------------------------------------
Пара фраз и афоризмов:

"На худой конец худых концов" или, как вариант "В худом конце худых концов"

"Да, чихал я на них рукой!"


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:53 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Анекдот про некоторых астрологов

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:53 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Надписи...

Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!!!"

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."

Надписи в платном автобусе:
Землю - крестьянам,
Фабрики - рабочим,
Деньги - кондуктору!
Cпасибо, что вы воспользовались для проезда именно нашим автобусом и жуйте семечки с шелухой!

Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"

Надпись на скале в Израиле:
"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду повешусь
В этом институте.

Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"

Надпись в туалете:
Писать на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено!
Среди дерьма - мы все поэты,
Среди поэтов - мы дерьмо!

Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"

Надпись над писсуаром в мужском туалете:
"Подойди поближе - ты себе льстишь..."

Надпись на парте:
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Надпись на заборе:
"Стучите громче - во дворе глухая собака"

Надпись на дверях маршрутки:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

Надпись на стене туалета над бачком в МИСиСе:
"Профессор, ты держишь в руках свое прошлое"

Надпись на могильной плите: "Ты б лежал я б читал!"

Надпись на кладбищенской ограде:
Mинздрав предупреждал!

Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году:
Ученье - свет, а неученье - армия.

В туалете военкомата:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:54 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства. А потом, наконец,
вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...

... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?!!

---------------------------------------------
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник
с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.

---------------------------------------------
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папа нуждался в лодочном моторе...


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:55 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
- ...это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!...
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...а эта штука что здесь делает?...
- ...не надо драматизировать - ведь если вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?...
- ...что, грохнулась в обморок?М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!...
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?...
- ...никто не видел, куда делся скальпель?...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!...
- ...черт, из учебники вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?...
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!...
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать...


Жертва сериалов.
 
ИзаураДата: Понедельник, 24.11.2008, 18:56 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
>
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.


Жертва сериалов.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 16:50 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На backspace'е вздремнул!!!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 16:51 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.

- Мне компьютер постоянно выдает ошибки и просит, чтобы я связался с сисадмином...
- Ну?
- Да я и есть сисадмин!!!

Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Страница 1 из 161231516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017