Понедельник, 20.11.2017, 05:00
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 16«12891011121516»
Модератор форума: Sтранница, Изаура 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Суббота, 29.12.2012, 14:07 | Сообщение # 136
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Воскресенье, 03.02.2013, 22:09 | Сообщение # 137
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 11.02.2013, 17:44 | Сообщение # 138
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
По следам законов Мэрфи

Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие.
Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде,— они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.

Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.

Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

"Новые идеи никогда не побеждали. Просто постепенно вымирали сторонники старых". /М. Планк/

Пер­вое пра­вило вра­ча
Что бы ни слу­чилось, де­лай­те вид, что так оно и за­дума­но.

Семеро одного не ждут !-сказали мед.сестры и начали операцию без врача

Из Мэрфи- Когда приступаешь к работе, то быстро выясняется, что она требует гораздо больше времени и гораздо труднее, чем казалось раньше. Когда стоишь в очереди, то всегда кажется, то соседняя движется быстрее.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 16.02.2013, 15:38 | Сообщение # 139
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 15.03.2013, 12:22 | Сообщение # 140
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 30.04.2013, 11:14 | Сообщение # 141
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но

объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её

прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её

ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это

нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его

своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за

каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 07.06.2013, 15:10 | Сообщение # 142
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 11.06.2013, 11:07 | Сообщение # 143
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:

" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. И расплакалась.
Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня хреново ищет..

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 07.09.2013, 11:37 | Сообщение # 144
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
35 закономерностей жизни

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 15.10.2013, 12:34 | Сообщение # 145
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Притча со многими моралями

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это
ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с
академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил
начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы
их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк
потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала
добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом
месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100
миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20
миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за
несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило
80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает
система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 16.10.2013, 18:27 | Сообщение # 146
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 03.12.2013, 18:02 | Сообщение # 147
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Погода

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 17.12.2013, 19:16 | Сообщение # 148
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. 
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. 
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 17.12.2013, 19:24 | Сообщение # 149
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за территорию не выходи... 

*** Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 02.01.2014, 22:16 | Сообщение # 150
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку ?. 
- Спи давай! Ему сухофруктов захотелось. 

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! 
*** 
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: 
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и 
"А где ж ты, дорогой, раньше был?" 

*** 
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. 
*** 
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. 
*** 
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. 
*** 
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. 
*** 
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 
*** 
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. 
*** 
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. 
*** 
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" 
*** 
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. 
*** 
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. 
*** 
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… 
*** 
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. 
*** 
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города. 
Гаишник: --Дыхните в прибор! 
водитель дует. 
Гаишник: --Прибор показал,что вы пьяны. Будем разбираться в отделении или на месте? 
Водитель: --На месте, -дает ему сто рублей и уезжает. 
Следующая машина - аналогично. Вторая...,третья... На пятой машине: 

Гаишник: --Дыхните в прибор! 
Водитель ошарашено смотрит то на милиционера, то на "прибор": 
- Ты что, офонарел командир?! Это же презерватив! 
Гаишник: --Поздравляю вас. Вы трезвы. Счастливого пути! 

Муж-жене за ужином: 
- Может нам по рюмочке пропустить? 
Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью. 

- Доктор, скажите, у меня грипп? 
- ДА! 
-Свиной? 
-Свиной батенька... Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7 
==== 

Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

- Вывела жирное пятно с дивана... 
- Каким средством? 
- РАЗВЕЛАСЬ. 

Женщина жалуется своей подруге: 
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 
- И что же? 
- В субботу он повесил на нём объявление:"Туалет закрыт на ремонт", и ушёл пить пиво.


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Страница 10 из 16«12891011121516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017