Понедельник, 20.11.2017, 04:44
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 16«129101112131516»
Модератор форума: Sтранница, Изаура 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Воскресенье, 12.01.2014, 17:36 | Сообщение # 151
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
http://flibusta.net/b/339139/read
Из очень интересной книги про театральную Москву ("Москва закулисная-2":

Театральные оговорки можно разделить на анонимные, будничные и классические.
...

Вот несколько классических примеров.

Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами:

— Вах мух! («ваш муж»).

— Мах мух? («мой муж») — в ужасе повторяет хозяйка.

Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: «Папский нунций». Вместо этого генерал слышит:

— Папский нанский.

— Кто?

— Нунский пунский.

— Кто-кто?

— Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нунский…

— Пошел вон, дурак.

По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как «князь Волобуев, вот вам х…» (вместо «вот вам меч»), вместо «гонец из Пизы» следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий «Вишневый сад» обходился без классической оговорки в гробовой тишине:

— А Епиходов бильярдный х… сломал (вместо «Епиходов бильярдный кий сломал»).

Причем, переходя из уст в уста, эта оговорка лишилась авторского слова бильярдный. Видимо, в актерском подсознании бильярд никак не может сочетаться с мужским половым органом.

Правда это или легенды — теперь не скажет никто. Но театральные предания на оговорочные темы продолжаются.

В театре Маяковского идет спектакль «Круг» (режиссер Татьяна Ахрамкова). В одной из сцен персонажи уходят, стремительно, чтобы переодеться, а в это время мажордом сообщает публике: «Прошло несколько лет». Вместо этого он почему-то говорит: «Прошло несколько дней».

Впрочем, публике что дни, что годы — все равно. Только искушенный зритель заподозрит здесь что-то неладное: почему это спустя много лет герои «Круга» не изменились — ни в лице, ни в одежде?

Или в этом же театре много лет назад играли «Детей Ванюшина» по пьесе Найденова. В финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал героям пьесы, что «Ванюшин в саду застрелился». И вот эту «ответственную» роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он прочувствовал и вложил:

— Ванюшин в стрелу запилился.

Как говорится, занавес.

Театр имени Моссовета. Спектакль «Красавец мужчина». Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо «Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда» выпалила:

— Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.

Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле «Рассвет над Москвой» она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: «Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая». Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:

— Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.

А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену.

Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попадают в классичесские. Вот пример хрестоматийной оговорки.

Театр Российской Армии. Спектакль «Ревизор». Городничий сообщает то, что знает зритель с малых лет: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет ревизор». И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет… Хлестаков».

Немая сцена. Что делать — занавес давать? Или поблагодарить публику за внимание? Самое интересное, что каждый театр почитает за честь приписать историю с выдачей Хлестакова в первой же мизансцене себе.

Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне «Венецианского купца» во втором акте Басанио — Андрей Ильин — должен сказать своей возлюбленной Порции — Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права:

— Ты доктором была? И не узнал я.

Вместо этого Ильин выпалил:

— Так ты был Порция? И не узнал я.

Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.

Театр Сатиры. Спектакль «Интервенция». Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: «Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов». А он на одном из спектаклей:

— Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.

Почему «способов»? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: «Не баба, а зверь лютый» переделал так: «Не бас, не газ, а что-то земляное». Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле «Счастливцев-Несчастливцев», когда он слова «Эти чертовы следопыты» переиначил как «Эти чертовы педослиты».

Вообще со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль «Бремя решения» про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару — Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог:

Президент Кеннеди (Миронов): «Что у вас, Томпсон?» — обращается он к Мишулину.

— На пятницу назначена брам-бам-брам…

Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово «бомбардировка». Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента «Что у вас, Томпсон?», развернул ее, хотел прочесть «бомбардировка», а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом.

И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: «На пятницу назначен бомбовый удар». Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала:

— А вы почему молчите?

Тот с перепугу брякнул:

— А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю.

Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: «Давай выстрел!» Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении.

С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: «Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего…» Артист так волновался — все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать:

— Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего…

Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают «Синюю птицу». Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми — Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:

— В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос — каким путем нам бежать отсюда?

Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:

— В силу того, что я стар и опытен…

Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:

— В силу того, что я стар и опытен… я очень люблю… девочек.

Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Воскресенье, 19.01.2014, 21:48 | Сообщение # 152
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.Одежда ребенка:Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску.Соска:
Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.Памперсы:
Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.Времяпровождение:
Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.Ребенок проглотил монетку:
Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 23.01.2014, 22:39 | Сообщение # 153
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
3 причины невыхода на работу: Забыл,Запил, Забил 

Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит 

- Изя, говорят что у тебя теща умерла? А что у нее было? 
- Да так ерунда, старый сервант и телевизор. 

- Ты почему пришла домой в 5 утра? 
- А. что я виновата, что в нашем городе в 5 утра,кроме как домой, и пойти-то больше некуда! 

Купила любимому костюм-тройку: трусы и два носка. Балую любимого! 

Четвертый день на диете... 
Ночью пошла к холодильнику попить, а дальше все как в тумане... Очнулась, когда шоколадку борщем запивала. 

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: 
— Президент США? 
Муж: — Не знаю. 
Жена: — Три буквы. 
Муж: — Правда, не знаю. 
Жена: — Вторая «У»! 
Муж: — Ты чё , серьезно? 

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: 
– Почему борщ без мяса?! 
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей прабабушки. 
– И что там написано? 
– «Возьмите мяса на 10 копеек…» 

Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя,даёт ей шлем и говорит: 
-Ты его не сильно застёгивай,чтоб санитары не мучались... 

Гороскоп 2014... 

*СКОРПИОН* 
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН 
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, 
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, 
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ. 

*СТРЕЛЕЦ* 
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ 
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ 
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ 
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! 

*БЛИЗНЕЦЫ* 
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, 
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! 
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ 
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА. 

*РАК* 
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД 
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, 
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ 
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ. 

*ЛЕВ* 
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ 
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ 
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ 
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ. 

*ДЕВА* 
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА 
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! 
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА 
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА. 

*ВЕСЫ* 
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ 
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? 
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! 
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН. 

*КОЗЕРОГ* 
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ 
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, 
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ 
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ. 

*ВОДОЛЕЙ* 
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! 
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. 
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ 
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ. 

*РЫБЫ* 
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! 
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! 
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ 
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ. 

*ОВЕН* 
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ 
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, 
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ 
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ. 

*ТЕЛЕЦ* 
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ 
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, 
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, 
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 11.02.2014, 14:02 | Сообщение # 154
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 20.02.2014, 15:38 | Сообщение # 155
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
С наступлением весны Буратино превращался в вампира: он уходил в лес и жадно пил березовый сок. 

Трагедия в Антарктиде: принимавший душ полярник скончался от множественных колотых ран. 

Не можешь протиснуться к выходу сам - наступи на ноги соседям: помогут. 

Олимпийская толерантность - умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей. 

Я верю, что 2*2=5. А кто говорит "четыре" - оскорбляет мои религиозные чувства. 

Мало кто знает, что около 3% антарктических ледников состоит из замерзшей мочи пингвинов. 

Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - поедешь в Сочи! На Паралимиаду". 

Б. Обама поздравил сбСША и судью с победой. 

Нашим биатлонистам помешали туман и травмы. Остальные выступали небитые и в солнечные дни. 

Фамилии гребцов: Гребибля и Гребубля. Фамилии керлингистов? Трибля и Трубля!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 24.02.2014, 16:42 | Сообщение # 156
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Сегодня прочитала свой гороскоп: 
Здоровье - звёзды улыбаются вам. 
Деньги - звёзды улыбаются вам. 
Секс - звёзды умирают со смеху 

Жена смотрит как муж переодевается и с недоумением спрашивает: 
- А кто тебе дорогой так спину поцарапал? 
Муж краснеет от смущения: 
-Не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. 
- Нет, почему, верю дорогой. Она даже помадой на спине написала, чтоб не спутали: "Твоя киска". 

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут? 
- Конечно нет... Глупости! Но они могут их узнать. 

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". 
Мужик: 
- Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и предлагает: 
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим... 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? 
- Да ка вы смеете!.. 
- Отлично. А то я как раз на мели. 

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой клиент из очереди: 
- Слушай друг, если не секрет, что ты натворил? 

Пришла бабуля к врачу. Жалуется: 
- Сынок, все болит. Лекарства не помогают. Диета не помогает. Массаж не помогает........ 
- Грязевые ванны пробовали? 
- А чо, поможет? 
- Помочь, может и не поможет, зато к земле привыкнете. 

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. 
Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить ещё этих двух оболтусов? 

-Посоветуйте, что купить жене на день рождения. 
-А не проще ли спросить у неё самой? 
-Ну-у... Таких денег у меня нет. 

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: 
- Алло! Извините, я вас не разбудил? 
- Конечно, разбудил! 
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 24.02.2014, 17:45 | Сообщение # 157
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 25.02.2014, 01:57 | Сообщение # 158
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Из Facebook 

Путин: 
- А у нас в России газ! А у вас? 
Янукович: 
- А у нас переворот, вот. 
Лукашенко: 
- А у нас переворот не допустит наш народ! 
Путин: 
- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! 
Янукович: 
- А у нас переворот. Вот... 
Лукашенко: 
- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. 
Путин: 
- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! 
Янукович: 
- А у нас переворот... Вот. 
Обама: 
- Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 25.02.2014, 12:17 | Сообщение # 159
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 11.03.2014, 17:11 | Сообщение # 160
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Из невыдуманного.
рассказ учителя биологии.
Авторство однозначно не моё.

"Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". 
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) 
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. 
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. 
Озвучиваю. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. 
Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 09.04.2014, 15:50 | Сообщение # 161
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
*Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...

*Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
-Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»…


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 09.04.2014, 16:27 | Сообщение # 162
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Муж во время ссоры кричит жене: 
-Кто в доме хозяин? 
-Я, - спокойно отвечает жена. - А что? 
-Нет, ничего. Так...просто...спросил. 

Похороны электрика. 
Разговор в толпе: 
-Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло-то? 
-380. 

-Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! 
-Шарик, отойди от дяди, у него блохи. 

А этот дословно не помню, но смысл такой: 
Соревнуются мужики разных национальностей в стрельбе. Один в мишень на 50метров попал, другой на 100 метров. Очередь русского, он и говорит: 
-Слышите, комар жужжит? 
Выстрелил. Все радостно закричали: 
-Жужжит, жужжит!!! 
А русский им и отвечает: 
-Жужжать-то он будет, а вот размножаться уже НИКОГДА! 

ВОВ. В траншее находятся остатки советского полка - два пожилых солдата. Один из них смертельно ранен. 

- Грицко! Грицко! 
- Ну? 
- Сил больше нет терпеть... Пристрели меня! 
- Изя, потерпи! Выживешь! Да и патроны у меня кончились... 
- Купи у меня! 

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: 
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! 
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму! 

*** 
- Что вам мешает быть самим собой? 
- Правила этикета и уголовный кодекс... 

*** 

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: 
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. 
- Кaкие? 
- Ну... Либо слияние... либо поглощение. 

*** 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. 
Умножьте на 3. Отнимите 11. 
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. 
Темно, правда? 

*** 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. 

- Дяденька милиционер, дяденька милиционер! 
- Да? 
- Помогите! Там папку какой-то дяденька бьет! 

Пошел сержант с мальчиком, сворачивает в переулок - и правда два дюжих мужика лупцуют друг друга так, что штукатурка с окрестных зданий сыплется. Достал дубинку, повернулся к пацану: 
- Кто из них твой папа? 
- Вот они сейчас и разбираются...


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 09.04.2014, 17:32 | Сообщение # 163
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline




Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 25.04.2014, 22:34 | Сообщение # 164
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Едет мужчина в киевском трамвае. Сзади его тюкают в плечо:
           - Громадянын, на остатней зупинке сходыте? 
       Пассажир оборачивается - негр! 
       - А вы хто? 
       - Я вкраинец. 
       - А я тады хто? 
       - Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль... 
* * *

    Сын: 
       - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? 
       - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: 
       - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. 
       А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. 
       -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. 
       А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. 
       -Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
       А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину... 
       * * *

    В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им: 
       - Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!! 
       Собирает в Кремле питерских Медведев: 
       - Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света. 
       Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко: 
       - Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света. 
       Собирает в Киеве свою банду Ющенко: 
       - Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света. 

* * *


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 05.05.2014, 16:58 | Сообщение # 165
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Фразы,  подслушанные в парикмахерской 

1. Везде постричь... 
2. Ухи подровнять... 
3. Мохнорылость снять... 
4. Постригите под полубакс... 
5. Зад побрить... 
6. Снять бока и зад... 
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 
9. Срезать все, что висит... 
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 
11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 
12. Еще одно место работает или мне подождать?... 
13. Выстригите ему что-нибудь... 
14. Снимите бока и чтоб торчало... 
15. Глядите по морде, что больше подойдет... 
16. Все поубирать... 
17. Это только здесь не бреют или везде? 
18. Уложите и чтоб подольше постояло... 
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?.. 
20. Меня обрезать но не очень... 
21. А девушек у вас тут красят?.. 
22. Я так хотел на вас попасть... 
23. Подрыхтовать... 
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 
25. Сделайте мне удлиненный зад... 
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 
27. Сзади почти все, а сверху не все... 
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 
29. Как стало здорово!... 
30. Можно у вас тут... 
31. Подогнать поближе к голове... 
32. Голову сохранить... 
33. С обнаженной головой... 
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 
35. А мне можно самой помочиться? 
36. Неужели я на тебя попал?... 
37. Хорошо обделала... 
З8. Мне челку покусать... 
39. Сделайте его мужчиной... 
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 
41. На гребне покороче... 
42- Волосяной покров снять на 50%... 
43. Человека надо сделать... 
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 
45. Уберите этот бардак с мозгов... 
46. Оголить... 
47. На вас третий раз подряд попадаю. 
48. Снизу можно взять хорошо. 
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова. 
49. Задняя часть до бела. 
50. Снимем все волосы по половинке. 
51. Волосы наверх, уши на косую. 
52. А почему все мужские места женщины заняли? 
53. А мне только передок подрезать! 
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами. 
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были. 
56. А ногти у вас не работают? 
57. Ему чубчик с ушками постригите. 
58. Сделайте красивым и не сильно длинным. 
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? » 
60. На заде без окантовки. 
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать? 
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь. 
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло. 
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете? » Ответ: «А чтобы стояло». 
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники. 
67. Всё дело уполовинить. 
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца. 
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость. 
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 
71. Сделать ушки голенькими. 
72. Когда к Вам придти почикаться? 
73. Причешите меня взад. 
74. Теперь я понял под кого я попал. 
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте. 
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь. 
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо. 
78. Хозяйство моё в порядок приведите. 
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Страница 11 из 16«129101112131516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017