Четверг, 13.12.2018, 16:25
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Sтранница, Изаура  
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 16:52 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 16:53 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Коллекция глупостей из школьных дневников

Похабно разглядывал брошь у меня на груди! (Интересно бы взглянуть на эту... брошь.)
Ел во время урока. Сказал, что "рубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в присутствии комиссии гоpоно.
Матерился зря!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для рисования на доске (лучше бы искрошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал курением.
Hе уроке физкультуры ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый урок (журналистом вырастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).
Пеpеспpашивает всякую ерунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами (видимо не нашел другого применения).
Бегал мимо меня (а надо было?).
Изpисовал сердце и печень непристойностями.
Тов. родители! Ваш сын даже на уроке болеет за "Спартак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
Весь урок искала зашвырнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница русского языка.)
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
Постоянно позорит школу своими майками!
Поведение жутко невообразимое.
Пришла в юбке, порочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
Читал на уроке чтения.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:23 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Разговаривают двое студентов отделения композиции при консерватории.
- Что же делать! Что же делать! Завтра экзамен, а я, как назло, ничего не сочинил!
- Тю! Тоже мне беда! Ну возьми произведения нашего профессора, да перепиши их задом наперёд!
- Да пробовал уже...
- Ну и что?
- Ну и ничего! СИМФОНИЯ ЧАЙКОВСКОГО ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король задниц
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Эстонское метро.
Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а….


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:24 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Число желаний, которые можно выпросить у золотой рыбки, увеличивается до 50, если положить рыбку на сковородку.

---------------------------------------------
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"Сын отвечает: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!"

Английский лорд вечевом устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

---------------------------------------------
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Из разговора двух хирургов.
- Ну, как?
- С наркозом скучно.

---------------------------------------------
Чуть-чуть из Кнышева:

"победители 1-го Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"

"свободной птахой выпорхнула фига из кармана"

"меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."

из юбилейной статьи: "Сегодня ему исполнилось бы 500 лет..."

"нецензурное выражение лица"

"он был далек от этой мысли, как и от всяких других"

---------------------------------------------
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее - Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Maybach 6.2, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да-а-а, красиво ушла бабуля!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:25 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Блин, нам тут не до шуток!».

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Спам по аське:
- Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответ:
- Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

--------------------------------------------------------------------------------


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:26 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:27 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Сын верблюжонок спрашивает у папы:
- Папа, а зачем нам такие горбы?
- Сын! Ты меня удивляешь! Мы же верблюды - корабли пустыни! Горбы нужны нам для того, чтобы целыми днями без воды идти по пескам!
- Понятно. Папа, а зачем нам такие большущие губы? Это же некрасиво! У обезьян и то губы меньше!
- Сын! Ты меня удивляешь! Мы же верблюды - корабли пустыни! Такие большие губы нужны нам для того, чтобы есть верблюжью колючку. Никто не может есть верблюжью колючку, а мы такими губами - запросто!
- Ясно. А зачем, нам такие лапы, папа? У бегемота - и то лапы меньше!
- Сын! Ну, ты меня удивляешь! Мы же верблюды - корабли пустыни! Такие лапы нужны нам для того, чтобы спокойно идти по пескам и не проваливаться. Понял?
- Понял, папа. Я одного только не понял - на хрена нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!

...Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка…

---------------------------------------------
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дергает!
Через неделю встречает его на улице вообще без зубов.
— Доктор, я сделал, как вы сказали: привязал зуб к последнему вагону поезда...
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельсов.
— А зубы?
— А их начальник станции выбил.

---------------------------------------------
Врач пациенту:
— У вас сломана рука!
— Доктор, я умру?
— Да нет, что вы, конечно, нет!
— Доктор, я бессмертный?!

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
— Ну, сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:27 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Врач пациенту:
— У вас сломана рука!
— Доктор, я умру?
— Да нет, что вы, конечно, нет!
— Доктор, я бессмертный?!

---------------------------------------------
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

---------------------------------------------
Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
– Слушай, где у меня тут ошибка?
– В ДНК!

Беседуют два пpогpаммиста.
– Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
– А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
– Это как же?
– Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
– Естественно – TRUE!

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
– Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
– У вас пpоблемы?
– Сгоpел он...
– Ничего страшного – он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
– Все!
– Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
– Сгоpел.
– А винчестеp?
– Сгоpел.
– А память?
– Сгоpела.
– А монитоp?!!
– Сгоpел.
– Господи! Что же вы с ним делали?!!
– Да пожаp у меня вчеpа был...

– Алло, скорая?
– Да.
– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

– Алло, это телефон 44-44-44?
– Да.
– Позвоните, пожалуйста, 03 – у меня палец в диске застрял...

– Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

---------------------------------------------
Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь -
муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел.
Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит:
``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``
---------------------------------------------
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
---------------------------------------------
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

---------------------------------------------
ВЫБОРЫ -2008

СПАСИ СТРАНУ !!!

СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:29 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:29 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.

В троллейбусе. Наркоман просит бабушку передать за проезд. Бабушка:
- А волшебное слово?
Наркоман нерешительно:
- Крибле, крабля, бумс…

---------------------------------------------
В военном походе.
— Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:31 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Ты что наделал? Давай быстрее убирай, ща родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки я за ноги - и понесли!
Самые глупые смерти
Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 10.12.2008, 17:31 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Вчера принёс домой пачку дикого риса.
Рис долго прятался под кроватью, потом подрался с кошкой и уснул в тапке.

Вкусный.
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, как зовут вас?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Сказочка.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву!! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:47 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Чуть-чуть детства:
Приходит в детсад новая воспитательница. Детишки притихли, внимательно смотрят на новую тетю.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество. И тут тихонько звучит чей-то робкий голосок:
— Жадина-говядина?

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Летит Змей - Горыныч по небу, кричит: "Все на Первомайскую демонстрацию! Все на Первомайскую демонстрацию! " Стоящие внизу на полях мужики переговариваются между собой: "Опять коммунистами обожрался"

Что же сказал Кай Герде выходя из спальни Снежной Королевы????
- Нет. Не айс!!!

Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Сидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.

Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

"Да, сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник...

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова.
Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:48 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?!
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

Уборка - это равномерное распределение мусора…

Жена встречает пьяного мужа.
Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:49 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1572
Репутация: 6
Статус: Offline
Обьявления, цитаты из газет, реклама

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Обьявление:
Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"

Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

"Цирку требуется ещё одна группа акробатов"

Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ - нет!

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

Cотрудникам больницы:
Остатки после операций домой не забирать!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

”Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Объявление в такси: Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!....

Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018