Понедельник, 20.11.2017, 04:45
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 16«123451516»
Модератор форума: Sтранница, Изаура 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:50 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:51 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
В маршрутке молодая женщина разговаривает по телефону. Сидящий рядом с ней карапуз, тянет руку и кричит: "Молись и кайся! Молись и кайся!" Так продолжается на протяжении всей телефонной беседы. Окружающие с недоумением смотрят и ждут, что же будет дальше. Закончив разговор, женщина вздохнула, вытащила из сумки книжку и протянула её ребёнку со словами: " Успокойся, вот тебе твой "Малыш и Карлсон".

Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:52 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Только что залетело на мэйль. (от Алона)

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 11.12.2008, 21:53 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
БРИТАНСКИЕ ИСТОРИКИ ВЫЯВИЛИ САМЫЙ "БОРОДАТЫЙ" АНЕКДОТ

Британские историки обнародовали шутку, которую они считают самой древней. Это шумерский анекдот, который был записан на глиняной табличке примерно в 1900 году до н.э. и в котором утверждается, что "с незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа". Возможно, это не самый смешной анекдот, но результаты исследований показали, что с тех самых незапамятных времен в почете исключительно шутки "ниже пояса".

На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку".

Самая же старая британская шутка тоже с "клубничкой". "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? - Ключ". А вот еще одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V веками после рождества Христова: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что получил ответ: "Молча".

Как пояснил BBC ученый из университета Вулверхэмптона Пол Макдональд, древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстрируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:49 | Сообщение # 35
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Более расширено:

Некоторые открытия... smile

Десятка анекдотов, о которых можно сказать, что они "старше, чем Ноев ковчег"

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.). 6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). 8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.). (Полный текст на сайте InoPressa.ru)
http://www.newsru.com/world/01aug2008/anekdots.html


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:50 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Миссия на Марс

1. Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских.

2. На заметку гаишнику:
По Марсу разъезжают транспортные средства без автогражданки.

3.Представитель Европейского космического агентства Витторио Формизано сообщил в Дармштадте сенсационную новость: НА МАРСЕ НАЙДЕНА ВОДА.

Команда "Русского Экстрима" готовится совершить первое подледное погружение на Марсе.

4. Марсианская поговорка:
Незванный гость - хуже Гагарина

5. Однажды Владимир Владимирович? Путин позвонил президенту США Джорджу Бушу-младшему.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович? Джорджу Бушу, - Что случилось с вашим марсоходом?
- Он замолчал? - грустно ответил Джордж Буш.
Владимир Владимирович? положил трубку и довольно рассмеялся.

6. Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

7. Эпиграф:
- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа?

Шутка:
- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.

8. По сообщениям пресс-службы НАСА: Связь с марсоходом потеряна в результате того, что после нескольких неудачных попыток продолжить путешествие по Марсу и невозможности найти первые 18 пронумерованных камней, "Спирит" впал в депрессию и хочет побыть один

9. Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

10. Если человечество решит посетить Марс...

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.

Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:51 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
11. Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

12. В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путешествие по Красной планете...

13. "В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается, выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет включать предложение послать человека на Марс и построить постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех неназванных высокопоставленных представителей американской администрации сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься съемками".

14. Разговор на улице в 2024 году:

- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...

15. Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".

16. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:

- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

17. Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:

- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!

18. После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и сенсационных результатов авиашоу во Львове в июле 2002-го правительство независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения.

19. Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт является неопровержимым доказательством того, что вода на Марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита", начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."

20. 2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:52 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции, немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета Безопасности Галактики.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем
поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят:
"И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер".

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:53 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
АНТИВИРУСЫ НА ВОЙНЕ.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:54 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Великий вождь Большое Копьё ездил на политическую стажировку в Британию. Возвращается в родную Африку, вызывает колдуна и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 молодых, пёстро одетых колдуна встретились на большом луге и как ошпаренные гонялись за кожаным шаром! Не прошло и получаса, как хлынул ливень!

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Катя


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:55 | Сообщение # 41
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:56 | Сообщение # 42
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline

УЧЕНЬЕ - СВЕТ. ПРО ОБРАЗОВАНИЕ И ПРЕПОДАВАНИЕ....
анекдоты
• совместный проект "Известий науки" и "Анекдотов из России"

Учительница: - Вовочка, скажи, пожалуйста, чем питались древние люди? Вова: - Охотились на мамонтов ощипывали их и ели...

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну, что ж поделаешь. Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
-Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись, в одной руке стакан, в другой бутылка водки). Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом - с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, ничего не поймешь в этой... тычинки и пестики... И в этой... позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России.

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаза сомкнуть!

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 12:57 | Сообщение # 43
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline

ОТКРЫТИЯ, ЭКСПЕРИМЕНТЫ, ГИПОТЕЗЫ....

анекдоты
• совместный проект "Известий науки" и "Анекдотов из России"

- Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги лора и стоматолога!

--------------------------------------------------------------------------------
Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня. .
--------------------------------------------------------------------------------
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать...


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:22 | Сообщение # 44
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline

ПРО ЭКОНОМИКУ И ЭКОНОМНЫХ

анекдоты
• совместный проект "Известий науки" и "Анекдотов из России"

- Кто такой олигарх? - Это человек с большой цифры.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают: - Как это морской? - Аааа, - говорит - это, когда половину тебе, половину мне - и концы в воду! ...


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:23 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
ПРО КОМПЬЮТЕРЫ, ПРОГРАММИСТОВ И РЕШЕНИЕ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ

анекдоты
• совместный проект "Известий науки" и "Анекдотов из России"

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

--------------------------------------------------------------------------------
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?...

ПСИХОЛОГИЯ: "ЧТО НАША ЖИЗНЬ - ИГРА..."

анекдоты
• совместный проект "Известий науки" и "Анекдотов из России"

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

--------------------------------------------------------------------------------
.- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!..

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ...

анекдоты
• совместный проект "Известий науки" и "Анекдотов из России"

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли...


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Страница 3 из 16«123451516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017