Понедельник, 20.11.2017, 04:52
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 16«1234561516»
Модератор форума: Sтранница, Изаура 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:24 | Сообщение # 46
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Особенности национальных кухонь

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Добавлено (12.10.2008, 09:39)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:25 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Несколько признаков того, что вы сумасшедший

"Сотрудники администрации Президента узнают вас по почерку"

voffka.com

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.
Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Все вам ясно стало теперь!
Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
Когда вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.
Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.
Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на "ты", а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на "вы".
Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
В отличие от собак, которые тоже все понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.
Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!
Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".
Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:26 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Анекдоты про писателей, художников.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде
не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть
может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше
всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь
открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
Виктор Пелевин очень любил психоанализ. А потом задумал стать бодхисатвой и править Внутренней Монголией, но никак не мог решить, кого же он любит больше: Будду или Зигмунда Фрейда? В результате напился и остался русским писателем.

***

Иосиф Бродский уехал в эмиграцию, потому что всю жизнь мечтал жить в Венеции, а чтобы ГБ не разрушила его замыслы, отправился сначала в Америку. Вот только ЦРУ ему обмануть не удалось — так и пришлось жить в Нью-Йорке.

***

Однажды Виктор Пелевин решил уйти в нирвану. Принял позу лотоса, подрегулировал чакры, сосредоточился на кундалини… Совсем было достиг просветления, как позвонил Лимонов из Парижа с новым анекдотом про Василия Ивановича. Умеют же эти эмигранты и из-за бугра нам жизнь портить!

***

Иосиф Бродский просто обожал Венецию. Или Флоренцию? Да, собственно, в Нью-Йорке ему было все равно.

***

Как-то Виктор Пелевин вообразил себя современным Пушкиным. Сделал химическую завивку, отрастил бакенбарды — ну, просто один к одному. Собрался уж было выходить на улицу, как вдруг подумал: а что бы сказал по этому поводу Зигмунд Фрейд? Так с тех пор и не показывается на людях.

***

Иосиф Бродский хотел жить в Венеции и черную женщину. Победил основной инстинкт.

***

Иосиф Бродский в эмиграции совершенно не страдал от ностальгии. Когда его в этом упрекали, он отвечал: «Ну и что? У Пушкина ее тоже не было».

***

Однажды Виктор Пелевин решил стать новым русским. Купил 600-й «мерседес», золотую цепь и пошел в ресторан. Там его не узнали и приняли с большим почетом. Тогда Пелевин решил остаться инкогнито, а чтобы приобрести привычку держать пальцы веером, выбросил ручку и купил компьютер.

***

У Эдуарда Лимонова были замечательные родители — добрые, порядочные люди. Право, как-то неловко даже.

***

Иосифа Бродского современники иногда сравнивали с Пушкиным, а он всякий раз стеснялся и, потупясь, отвечал: «Ну, какой я Пушкин — я ведь рыжий…»

***

Сергей Довлатов вечно путал Вознесенского с Евтушенкой: то одного обзовет Вознесенкой, то другого Евтушенским. Да еще написал про то, как Андрей Битов набил Вознесенскому морду. А они в ответ — ничего, даже очень душевно читали стихи над его телом.

***

Иосифа Бродского современники иногда сравнивали с Пушкиным, а он все не соглашался: «Вот еще! Я гораздо симпатичней».


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:26 | Сообщение # 49
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: 'Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?'
Знаменитый поэт ответил: 'Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный'.

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать 'Божественную комедию'?

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- 'Гамлет'.
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил 'Макбет'!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: 'Два гения на одну кухню - это многовато'.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем 'негодяем', который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово 'мы' вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда!

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:27 | Сообщение # 50
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Лучшие шутки про кадровый кризис.

Мы собрали лучшие анекдоты про кадровый кризис. Улыбайтесь, господа!
1. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

3. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

4. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

6. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

7. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:28 | Сообщение # 51
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
1. Предлагаю принять следущую классификацию плагиата:
Если исполнение лучше оригинала - ремикс;
Если хуже - караоке...

2. Потерпел как-то раз корабль корабекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет, умирают.
Вдруг видят - плывёт бутылка. Они, натурально, её выловили, разгерметизировали, а оттуда - джинн.
Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
1-й: Еды!
И появилась у них провизия.
2-й: А я бы хотел. чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им джинн океан пива и испарился.
1-й: Ну вот, в следующий раз думай, козёл! А пока нам придётся писать в лодку!

3. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:29 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
1. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов за выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Иы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать.

2. - Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...

3. - Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, Но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:30 | Сообщение # 53
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Про студентов.

1.
С онное

Т еоретически

У мное

Д итё,

Е стественно,

Н ежелающее

Т рудиться.

2. Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол. Девушка в ужасе:
-Воды, воды!
С пола слабым голосом:
-И хлеба...

3. Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
- Сможешь - тебя в армию заберут.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:30 | Сообщение # 54
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Про армию.

1. Идёт призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

2. К командиру роты подходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте голубые завелись.
- Откуда вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спёр.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:31 | Сообщение # 55
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Змея начнет ползать по вам.

4. Не паникуйте.

5. После того как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

6. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

7. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

8. Всегда носите с собой нож.

9. Нож должен быть острым...

(Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:32 | Сообщение # 56
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Вся правда об Анатолии Вассермане.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов - один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.

Когда Анатолию Вассерману ста-новится скучно, он архивирует Вселенную.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:32 | Сообщение # 57
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Анекдоты о психологах.

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

Кабинет психолога.
Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:" Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?"

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".

Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!"
Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права"

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- А вы подумайте!

Психотерапевт: - Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?! - удивляется пациент

Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
- Что с тобою? -спрашивает один.
- Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой.
- У врачей был?
- не помогли
- А у психотерапевта?
- Нет, надо попробовать...
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.
Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

На приеме:
- Пьете?
- Не откажусь!

Клиент - психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 13.12.2008, 13:33 | Сообщение # 58
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛ@, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 28.08.2009, 10:01 | Сообщение # 59
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

Страничка истории
1918 год.Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева,мать городов русских от падлы Петлюры,награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...,(реплика в сторону Щорса)-Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 09.10.2009, 15:54 | Сообщение # 60
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1508
Репутация: 5
Статус: Offline
Мечта мужчины

Вспомнила старый стишок про мечту мужчины smile Автор не известен )

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется -
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

http://www.liveinternet.ru/users....3058623


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Страница 4 из 16«1234561516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017