Смешинки.
|
|
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:24 | Сообщение # 46 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Особенности национальных кухонь Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» Добавлено (12.10.2008, 09:39) --------------------------------------------- На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:25 | Сообщение # 47 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Несколько признаков того, что вы сумасшедший "Сотрудники администрации Президента узнают вас по почерку" voffka.com В прихожей вы хватаете девушку на руки и несете в спальню. Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Все вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются. Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются. Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой! Все стены вокруг имеют уши и матрасы. Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на "ты", а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на "вы". Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга. Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете. Вы посланы в этот мир с важной ремиссией! В отличие от собак, которые тоже все понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны. Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник! Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко! Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД! В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21". Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:26 | Сообщение # 48 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Анекдоты про писателей, художников. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - Правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой. Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего. Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: - Арина Родионовна, смотрите, Я пришел! Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери- стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет". Виктор Пелевин очень любил психоанализ. А потом задумал стать бодхисатвой и править Внутренней Монголией, но никак не мог решить, кого же он любит больше: Будду или Зигмунда Фрейда? В результате напился и остался русским писателем. *** Иосиф Бродский уехал в эмиграцию, потому что всю жизнь мечтал жить в Венеции, а чтобы ГБ не разрушила его замыслы, отправился сначала в Америку. Вот только ЦРУ ему обмануть не удалось — так и пришлось жить в Нью-Йорке. *** Однажды Виктор Пелевин решил уйти в нирвану. Принял позу лотоса, подрегулировал чакры, сосредоточился на кундалини… Совсем было достиг просветления, как позвонил Лимонов из Парижа с новым анекдотом про Василия Ивановича. Умеют же эти эмигранты и из-за бугра нам жизнь портить! *** Иосиф Бродский просто обожал Венецию. Или Флоренцию? Да, собственно, в Нью-Йорке ему было все равно. *** Как-то Виктор Пелевин вообразил себя современным Пушкиным. Сделал химическую завивку, отрастил бакенбарды — ну, просто один к одному. Собрался уж было выходить на улицу, как вдруг подумал: а что бы сказал по этому поводу Зигмунд Фрейд? Так с тех пор и не показывается на людях. *** Иосиф Бродский хотел жить в Венеции и черную женщину. Победил основной инстинкт. *** Иосиф Бродский в эмиграции совершенно не страдал от ностальгии. Когда его в этом упрекали, он отвечал: «Ну и что? У Пушкина ее тоже не было». *** Однажды Виктор Пелевин решил стать новым русским. Купил 600-й «мерседес», золотую цепь и пошел в ресторан. Там его не узнали и приняли с большим почетом. Тогда Пелевин решил остаться инкогнито, а чтобы приобрести привычку держать пальцы веером, выбросил ручку и купил компьютер. *** У Эдуарда Лимонова были замечательные родители — добрые, порядочные люди. Право, как-то неловко даже. *** Иосифа Бродского современники иногда сравнивали с Пушкиным, а он всякий раз стеснялся и, потупясь, отвечал: «Ну, какой я Пушкин — я ведь рыжий…» *** Сергей Довлатов вечно путал Вознесенского с Евтушенкой: то одного обзовет Вознесенкой, то другого Евтушенским. Да еще написал про то, как Андрей Битов набил Вознесенскому морду. А они в ответ — ничего, даже очень душевно читали стихи над его телом. *** Иосифа Бродского современники иногда сравнивали с Пушкиным, а он все не соглашался: «Вот еще! Я гораздо симпатичней».
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:26 | Сообщение # 49 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| - Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен. Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду. - Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: 'Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?' Знаменитый поэт ответил: 'Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный'. - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях! - Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать 'Божественную комедию'? Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. - И как ты ее назвал? - 'Гамлет'. - Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? - Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил 'Макбет'! Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ. - Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу. - Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. - Почему? - Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими. - В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя. - Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро... Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: 'Два гения на одну кухню - это многовато'. - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку. Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку! Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит! Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем 'негодяем', который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения. . Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати. - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово 'мы' вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться! Жена просматривает газеты и говорит мужу: - Все-таки недотепы эти журналисты! - А что такое? - Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда! - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. - Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? - Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:27 | Сообщение # 50 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Лучшие шутки про кадровый кризис. Мы собрали лучшие анекдоты про кадровый кризис. Улыбайтесь, господа! 1. Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят… 2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!» 3. Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите. 4. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? 5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. 6. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед. 7. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:28 | Сообщение # 51 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| 1. Предлагаю принять следущую классификацию плагиата: Если исполнение лучше оригинала - ремикс; Если хуже - караоке... 2. Потерпел как-то раз корабль корабекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет, умирают. Вдруг видят - плывёт бутылка. Они, натурально, её выловили, разгерметизировали, а оттуда - джинн. Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному. 1-й: Еды! И появилась у них провизия. 2-й: А я бы хотел. чтобы океан воды превратился в океан пива! И сделал им джинн океан пива и испарился. 1-й: Ну вот, в следующий раз думай, козёл! А пока нам придётся писать в лодку! 3. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:29 | Сообщение # 52 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| 1. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов за выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Иы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать. 2. - Как чувствуешь себя после рождения сына? - Как промокшая соль в солонке... - Это как? - Не высыпаюсь... 3. - Будьте добры, таблетки для похудения. - Извините, девушка, Но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:30 | Сообщение # 53 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Про студентов. 1. С онное Т еоретически У мное Д итё, Е стественно, Н ежелающее Т рудиться. 2. Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол. Девушка в ужасе: -Воды, воды! С пола слабым голосом: -И хлеба... 3. Один студент другому: - Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - тебя в армию заберут.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:30 | Сообщение # 54 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Про армию. 1. Идёт призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли. 2. К командиру роты подходит старшина. - Товарищ капитан, у нас в роте голубые завелись. - Откуда вы знаете? - А у меня кто-то косметичку спёр.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:31 | Сообщение # 55 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| 1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее. 2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу. 3. Змея начнет ползать по вам. 4. Не паникуйте. 5. После того как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте! 6. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. 7. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову. 8. Всегда носите с собой нож. 9. Нож должен быть острым... (Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:32 | Сообщение # 56 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Вся правда об Анатолии Вассермане. У Анатолия Вассермана 7 мозгов - один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире. Когда Анатолию Вассерману ста-новится скучно, он архивирует Вселенную.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:32 | Сообщение # 57 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Анекдоты о психологах. Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у вашего сына Эдипов комплекс." Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!" Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:" Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?" Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей: -Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. -Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь". Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!" Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права" Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет. Психолог (сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог (утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог (оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина (удивленно и растерянно): - Нет... Психолог (с удовольствием): - А вы подумайте! Психотерапевт: - Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?! - удивляется пациент Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет. - Что с тобою? -спрашивает один. - Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой. - У врачей был? - не помогли - А у психотерапевта? - Нет, надо попробовать... Через неделю... - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!! Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А pаз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!" Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час. - А сколько за ночь? - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили! Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану... Посетитель у психолога: - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? На приеме: - Пьете? - Не откажусь! Клиент - психотерапевту: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. - Ну... тогда заведите себе любовницу. - У меня их три, не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Суббота, 13.12.2008, 13:33 | Сообщение # 58 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?" - Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? - К другому психологу. Психолог доверительно говорит клиенту: - Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь! Клиент, явно оживляясь: - Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить? Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: - Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! - Ты что Фрейд? - Это почему же? - Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Чем отличаются психотик, пограничный и невротик: - психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо, - пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен, - а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО! Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛ@, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Пятница, 28.08.2009, 10:01 | Сообщение # 59 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду… Страничка истории 1918 год.Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся. - За освобождение Киева,мать городов русских от падлы Петлюры,награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...,(реплика в сторону Щорса)-Щорсик, а НАШИ где? - (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...! Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Не от мира сего.
|
|
| |
Sтранница | Дата: Пятница, 09.10.2009, 15:54 | Сообщение # 60 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1765
Статус: Offline
| Мечта мужчины Вспомнила старый стишок про мечту мужчины Автор не известен ) Хочется женщину тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется - чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая.. http://www.liveinternet.ru/users....3058623
Не от мира сего.
|
|
| |