Воскресенье, 27.05.2018, 04:30
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Sтранница, Изаура  
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Среда, 09.06.2010, 19:33 | Сообщение # 61
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 28.09.2010, 21:43 | Сообщение # 62
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Вдогонку к " Нашему советскому детству"
РОДОМ ИЗ СССР

Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
> Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
> этой проблемой.
> Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
> Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
> У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
> Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
> Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
> Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
> Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
> Кусочки газеты?
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
> А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"!
> Дергаешь ручку - сыплются банки!
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
> Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> Обувная ложка - лошадка?
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
> Писающий мальчик на двери туалета?
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??
> Молоко в треугольных пакетах?
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.
> Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно
> - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
> А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж?
> Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
> А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
> 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;
> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
> 9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
> 10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
> 11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
> 12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 29.09.2010, 13:47 | Сообщение # 63
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы хоть поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?..
- Щесь милиардав... С половинама...


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 21.10.2010, 18:43 | Сообщение # 64
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Медицинские перлы






>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
>


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Воскресенье, 24.10.2010, 22:52 | Сообщение # 65
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Магазин запчастей (история реальная)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

http://prikolisti.com/blog/43525692159?from=mail&l=bnq_bn


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Воскресенье, 24.10.2010, 22:55 | Сообщение # 66
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
А это о Кухне народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"



Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 26.10.2010, 18:08 | Сообщение # 67
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline



Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 01.11.2010, 20:46 | Сообщение # 68
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Исторический документ
развернуть

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

http://prikolisti.com/blog....3506658


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 21:58 | Сообщение # 69
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Хороший муж ....



Хороший муж – не тот, кто выглядит шикарно,

Не тот, кто дверь в машине распахнёт,

Не тот, кто руку подаёт проворно,

На людях вас царицей проведёт.

Хороший муж – умеет мыть посуду,

Детей умеет ночью укачать.

Хороший муж не слышит пересудов,

Хороший муж покой вам может дать.

С шикарным мужем народятся дети,

И он продолжит жизнь шикарную вести.

За дом и деток – только вы в ответе,

Задача мужа – деньги принести.

Вы от усталости рабынею под вечер

Поймать пытаетесь его влюблённый взгляд,

А он всего лишь скажет: “Добрый вечер”

И, отвернувшись к стенке, будет спать.

Ребёнок плачет – муж тебя поднимет,

И вряд ли станет он супруге помогать.

Шикарный муж – для всех орёл-мужчина,

И лишь жена с ним горе будет знать.

В семейной жизни нужен муж попроще,

Чтоб мог тебя понять и приласкать.

Возможно, зять такой не нужен тёще,

Но ведь не ей с ним время коротать.

Автор Ираида Мордовина



Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:16 | Сообщение # 70
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Изречения великих людей

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри

«Капец как красиво!»
И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:19 | Сообщение # 71
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Невезучие

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:25 | Сообщение # 72
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Записи в школьных дневниках


Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:29 | Сообщение # 73
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Мудрые изречения Гомера Симпсона

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Попытка - первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:33 | Сообщение # 74
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:37 | Сообщение # 75
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Репутация: 6
Статус: Offline
Лучшие фразы, сказанные мужчинами

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018