Воскресенье, 21.01.2018, 11:28
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 16«12567891516»
Модератор форума: Sтранница, Изаура 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Среда, 20.04.2011, 21:55 | Сообщение # 91
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием фигня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и нагадили.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Такого пинка вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 21.04.2011, 21:32 | Сообщение # 92
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
мировой рейтинг анекдотов...

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».

Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

---

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».

Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

«Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * *

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 29.04.2011, 21:06 | Сообщение # 93
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал и хрен знает как отдавать буду!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

Ты куда этим летом собрался?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь.
Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 11.05.2011, 22:34 | Сообщение # 94
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Откосить от армии

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 13.05.2011, 13:44 | Сообщение # 95
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Пятница, 27.05.2011, 16:14 | Сообщение # 96
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.

У костра сидели два человека и одна женщина.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Чука был брат Хек.

Увидя рыбку, кот вытаращил усы.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Пьер бежал вперед, опережая пули.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.

Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.



Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.



В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

И напоследок –аккорд!

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 01.06.2011, 14:25 | Сообщение # 97
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline

Кстати, нашла в на политическом "Памятку для начинающего покойника". Прикольно. Миртвецы рулят. )))))


Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.(с)тырено


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 01.06.2011, 19:23 | Сообщение # 98
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
XD

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Среда, 01.06.2011, 19:25 | Сообщение # 99
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
111 утверждений хитрых продавцов подержанных авто

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза... или пять?)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...правда при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но
еще и компенсацию назначили по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи ровно в три раза.).
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов
встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... чтобы лезть под нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек made in Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
нормально работающий... может быть... когда-нибудь...).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как
Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40"С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
1111. Этот н 03. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения
башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
111. Не для продажи! (...уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 04.06.2011, 23:08 | Сообщение # 100
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Театральные курьёзы

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 04.06.2011, 23:21 | Сообщение # 101
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
мысли

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.

Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...

Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.

Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.

Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...

Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

С годами принципы не меняются, они взрослеют.

Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!

Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.

Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.

Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.

Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.

Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

Прежде, чем выжить, надо знать - кого...

Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.

Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...

Не зная грязи, не лезьте в князи.

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...

За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 13.06.2011, 18:07 | Сообщение # 102
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 16.06.2011, 20:52 | Сообщение # 103
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Классификация работников офиса

Секретарша

Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). слушай, соедини с Иван Иванычем. ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного... (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный

Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например “брендинг”, “брейнсторм”. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, “франчайзинг” - никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты.

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: “усатая зерноупаковка” из пяти букв, пытается вписать туда слово “суслик”, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом “сынком”. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: “нашаркали тут, храпоидолы”. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер

Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово “стерва”, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор

“Наш Гениальный”, любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Мерседес". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор

Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на “тетрисах” и “шариках”, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель

Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 16.06.2011, 20:54 | Сообщение # 104
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)
Аминь


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 16.06.2011, 20:55 | Сообщение # 105
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Репутация: 6
Статус: Offline
и вот еще "Жара"
7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили.
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8:33 Кондукторше не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8:44 В метро проскользнул без проблем.
8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9:11 С грустными лицами все разошлись.
9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.
9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.
9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12:00 Кругом что то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15:41 Этот!”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Осел безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. Ослы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
21:00 Попал в ад. Прохладно тут.


Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Страница 7 из 16«12567891516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018