Вторник, 17.07.2018, 14:16
Странные миры.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Sтранница, Изаура  
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Смешинки.
SтранницаДата: Пятница, 27.04.2012, 21:15 | Сообщение # 121
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Не анекдот.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир
при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.... На радарах -
ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста
метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с
любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает
разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,
- и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И
вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к
морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом,
разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на
тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается
враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по
его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со
снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает
верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже
болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и
снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с
чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые
шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в
себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в
каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое
матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его
перегружают в <<скорую>>, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой
корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Воскресенье, 29.04.2012, 14:03 | Сообщение # 122
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 03.05.2012, 15:14 | Сообщение # 123
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Мудрость индейцев племени Дакота и наше отношение

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если ты обнаружил, что ты скачешь на дохлой лошади, - слезь!
Вроде бы все ясно, но тем не менее:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади.
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей.
Через слезы, скандалы, обвинения и самообвинения до меня наконец дошло: лошадь сдохла - слезь!




Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 14.07.2012, 15:20 | Сообщение # 124
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! ...Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Добро - в наше время напоминает кормление голубей. Чем больше кормишь хлебом, тем больше на голову дерьма выльется.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

Если собеседник затрудняется дать ответ, - значит вопрос поставлен правильно

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Низкокалорийная духовная пища.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... Пока не придет женская логика.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 03.11.2012, 01:47 | Сообщение # 125
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Кодекс ковбоя

1. Никогда не связывайся с тем, что тебя в принципе не касается.
2. Правильный учет времени имеет много общего с окончанием весенней грозы.
3. Любая ссора - дело частное. Посторонние не приветствуются.
4. Нет такой лошади, которую невозможно объездить, нет такого мужчины, которого не вышибить из седла.
5. Для того чтобы освежевать кошку есть способы и получше, чем засунуть ее мордой в рожок для снятия сапог и дергать за хвост.
6. Никогда не спрашивай человека о величине его владений.
7. После меню из бобов и говядины, даже перемена на говядину и бобы - благо.
8. Некоторые ранчеры растят свиней. Некоторые даже в этом сознаются. В любом случае они растят свиней.
9. Не стоит пилить сук, который тебя держит, если только ты на нем не висишь.
10. Не стоит пинать свежий навоз жарким днем.
11. После того как кугуар задрал и съел целого быка, он чувствует себя настолько хорошо, что начинает рычать. Он рычит до тех пор пока не появляется охотник и не пристреливает его. Вывод: когда ты сыт, лучше молчать.
12. Лучше всего ворону есть когда она еще теплая. Чем холоднее она станет, тем труднее ее проглотить.
13. Если ты очутился в дыре, первым делом прекращай копать.
14. Никогда не хлопай человека жующего табак.
15. Если тебе кажется что игра не стоит свеч, скорее всего так оно и есть.
16. Никогда не ворчи. Это также к месту, как зевака в ковбойском лагере.
17. Чтобы выделить козла в овечьем стаде не нужно быть гением.
18. Когда имеешь дело с вертким прохвостом, постарайся его стреножить, а затем предложи поменять тему.
19. Самый большой лжец с которым ты когда-либо имел дело смотрит на тебя по утрам из зеркала когда ты бреешься.
20. Лучший способ найти заблудившегося бычка - это пойти туда, куда бы ты сам пошел, если бы был заблудившимся бычком.
21. Никогда не спрашивай парикмахера: "Как вы думаете, может мне постричься?"
22. Если на перегоне у тебя сердце уходит в пятки - это плохо для тебя и небезопасно для меня.
23. Никогда не запивай хорошее виски водой, разве что у тебя закончилось хорошее виски.
24. Если ты считаешь себя влиятельным человеком, попробуй приказать что-нибудь чужому псу.
25. Не блефуй с пустыми карманами.
26. Говори медленно, низким голосом и не трать слова.
27. Человек с натянутой улыбкой - что собака виляющая хвостом: он не радуется, он нервничает.
28. Не волнуйся по поводу того, что ты откусил больше чем сможешь разжевать. Твой рот скорее всего куда больше чем ты думаешь.
29. Хорошая оценка ситуации приходит из опыта. Опыт появляется из массы плохих оценок.
30. Всегда пей выше по течению, чем стадо.
31. Обычно, когда твоя нижняя челюсть все время двигается, то ты ничему не научишься.
32. Сказать человеку пошел к черту и отправить его туда - это две разных вещи.
33. Жизнь подобна укрощению лошадей - тебя часто выбрасывает из седла. Секрет в том чтобы сесть в него опять.
34. Не упускай случая дать отдых твоей лошади.
35. Лучший способ приготовить кусок старой жилистой говядины это кинуть в котел подкову. Когда подкова станет мягкой - говядина готова.
36. Если появляются деньги, которые в итоге могут тебя закабалить - лучше их проигнорировать.
37. По большому счету, пышные титулы и ночные рубашки - это пустая трата времени.
38. Не отставляй винтовку в сторону, пытаясь сразиться с медведем врукопашную - он заведомо сильнее.
39. В игре доверяй всем, но всегда подрезай колоду.
40. Сердце женщины - как костер. Если не поддерживаешь регулярно, то он угаснет.
41. Если едешь впереди стада, время от времени оглядывайся, чтобы убедиться что стадо все еще рядом.
42. Давая урок хороших манер человеку или лошади, не удивляйся, что они могут его выучить.
43. Неважно куда ты едешь - ты именно там и есть.
44. Если собрался ехать - скачи как молния. Если еще не решил - не пришпоривай коня.
45. Если ты ешь за стойкой - шляпу держи на голове. Если сидишь за столом - снимай ее.
46. Лучший способ приготовить на обед пирог с заварным кремом - это приготовить его и поставить в 160. печь. Попутно возьми большой стейк на косточке, зажарь и когда он будет готов - съешь его. Что касается пирога - продолжай держать его в печи, но можешь и забыть про него с тем же эффектом.
47. Некоторые вещи не смешны в принципе.
48. Удача порой приходит незаслуженно, но с другой стороны и неудача тоже.
49. Неважно как долго ты скакал, важно как хорошо.
50. Почти всегда ты способен вынести больше чем ты считаешь.
51. Если надо ругаться - не глотай слова и не прячь язык. Используй свои легкие.
52. Человек, который предлагает одолжить тебе дождевик, когда дожем и не пахнет явно тебе не помощник.
53. Бояться стоит только двух вещей: приличной женщины и остаться без лошади.
54. Помни - даже для того чтобы пнуть в раздражении бревно надо сделать шаг.
55. Есть две теории, по поводу того как спорить с женщинами. Ни одна из них не работает.
56. Если собираешься перегонять стадо через город, делай это в воскресенье. Улицы обычно пусты, а горожане, побывав в церкви ругаются меньше.
57. Если ты намерен вкалывать на перегоне, то отоспаться лучше зимой.
58. Всегда пытайся быть немного любезнее, чем это требуется, но не ударяйся в пустую болтовню.
59. Если надо работать, то отдыху не место. Ешь на бегу, забудь про сон и чаше меняй лошадей.
60. Если ты оцениваешь кого - оценивай полной мерой.
61. На перегоне ложась спать особо не раздевайся. Может придется одеваться в спешке.
62. Когда в кофе плавает яичная скорлупа он кажется не таким горьким.
63. Помни что твоя лошадь слышит и чует куда лучше чем ты.
64. Днем в комнате нечего делать. Поэтому и не заходи туда.
65. Если пытаешься приготовить что-то новое, чем меньше людей знают об этом - тем лучше.
66. Если кто-то снимает сапоги у воды, это не значит что он собирается переплыть океан.
67. Лягаться не стоит, потому как никуда тебя не заведет. Если конечно ты не мул.
68. Рядом с костром лодырям нет места для ночевки.
69. Своих друзей ест только стервятник.
70. Имея дело с хроническим попрошайкой, контролируй свою щедрость.
71. Не садись на корточки, не сняв шпор.
72. Если ты все время нарываешься, будь готов к тому что тебя однажды порвут.
73. Говори что угодно, но ездить обязан быстро.
74. Большой долг за душой удваивает вес для твоей лошади и тяжелит поводья.
75. Нет лучшей вещи, чем очевидная. Пусть другие бегают по канату, если хотят, а ты лучше держи деньги при себе.
76. На ранчо незапертая хижина - приглашение для усталого ковбоя поесть и отдохнуть. Расплатиться деньгами за такое гостеприимство - серьезное нарушение этикета. Записка с благодарностью и открытая хижина на своем ранчо - то что надо.
77. Не важно куда ты направляешься и что ты делаешь - держи седло и чапсы наготове.
78. Когда набираешь команду - не жалей времени. Дай наговориться о себе болтливым и ухоженным. А потом выбери из тех кто стоял рядом и внимательно слушал.
79. Используй жизненные возможности так, как будто это что-то что надо побыстрее заарканить пока оно не убежало.
80. Работая на пашне ты видишь только задницу мула. Работая верхом ты видишь все вокруг до горизонта.
81. Решать проблемы все равно что работать с животными. Вонзай шпоры в больших, и лови тех что поменьше за рога.
82. Не работай в паре с белоручкой. Твоя честность заставить тебя работать за двоих.
83. Единственный способ гнать стадо быстро - это не торопиться.
84. Основа хорошего заарканивания - это чувство ритма, счет времени и оценка дистанции. Эти же качества не повредят и при танце.
85. Никогда не уклоняйся от сражения. Лучше получить в грудь, чем в спину. И смотрится, к тому же, лучше.
86. Вытащить кота из мешка куда легче, чем засунуть его обратно.
87. Не забивай жизнь реальностью - не останется места для мечтаний.
88. Всегда внимательно следи за тем что ты ешь. Не так важно знать что это сейчас, но критично знать чем это было раньше.
89. Всегда бери с собой больше одной веревки. Можно нарваться на что-то, что одна веревка не удержит.
90. Если ты льстишь кому-то и этот человек полностью с этим соглашается - либо он дурак, либо он намерен тебя обобрать до нитки.
91. Никто и никогда не слышал о животных которые себя жалеют.
92. Самый быстрый способ удвоить свои деньги - это сложить их пополам и сунуть обратно в карман.
93. Пропустить стаканчик - это нормально, но смотри не износи сапоги ошиваясь в салуне.
94. Лучший способ держать свое слово - это не раздавать его бездумно.
95. Никогда не упускай шанс помолчать.
96. Выпив текилы - не ныряй с тротуара, даже в дождь. Обычно уровень воды крайне низок, и в 9 городах из 10 за такое полагается штраф минимум в 50$.
97. Ехать верхом - это куда большее чем просто свесив руки сидеть в седле.
98. В своем поту еще никто никогда не утонул.
99. Неважно большое ли это дерево или нет. Даже маленькая собака задерет на него ногу.
100.Если хочешь чтобы тебя поняли - не употребляй разные красивые слова. Скажи четко и прямо, просто сэкономишь на дыхании.
101. Два сухих бревна сожгут одно свежее.
102.Если работаешь на кого-то, относись к его скоту как к своему.
103.Никогда не лги, если только не вынужден. И если в запасе нет чертовски убедительной лжи - говори правду.
104.Когда ты добрался куда тебе было надо, первым делом позаботься о лошади.
105.Чтобы понять современную философию, представь что все нематериальное - реально, а все материальное - нет. Таким образом печаль - это реально, а улитка - нет.
106.С честностью не заигрывают. На ней женятся.
107.Мокрому псу никогда не рады.
108.Неважно насколько ты быстр с оружием, если другой на мгновение быстрее.
109.В зависимости от обстоятельств, на воровство телят иногда можно закрыть глаза, но за кражу лошади - вешают.
110.Стрелка всегда узнаешь по походке.
111.Носи шляпу с большими полями - это защита от солнца и дождя, ими можно раздуть костер, зачерпнуть воды и шлепнуть разбуянившуюся корову по морде.
112.У любого стоящего ковбоя рука которой он арканит телят вечером зудит до плеча.
113.Выбирая лошадь для работы ищи тех кого кличут Поганец, Чертов Пень, Крысиная Задница, Небо-в-алмазах, Прощай Печень. Оставь всяких Чемпионов и Серебрянок для выездки.
114.В одну и ту же реку дважды не въедешь.
115.Не ловись на спор с кем либо. Он предлагает, только потому, что знает что-то, чего не знаешь ты.
116.После того как стадо прошло через город обязательно останется большое количество навоза.
117.Хладнокровие и крепкие нервы всегда перешибут просто быстроту. Выжди время и нажми на курок только один раз - этого достаточно.
118.Никогда не поднимайся до завтрака. Если же надо встать до завтрака - сначала его съешь.
119.Если хочешь позабыть о своих неприятностях - прогуляйся немного в новеньких верховых сапогах с высоким каблуком.
120.Близко к правде, как бы оно близко не было - все равно неправда.
121.Не шути с мулами и с поварами - у них нет чувства юмора.
122.Проснувшись, первым делом надо надеть шляпу.
123.Не сердись на тех, кто знает больше чем ты. Это не их вина.
124.Свои проблемы лучше держать при себе. Половина людей, которым ты о них расскажешь, пропустит их мимо ушей, а вторая половина будет рада узнать, что у тебя есть проблемы.
125.Не проси друзей более того чем они тебе могут дать.
126.Лучше сидеть на лошади и ничего не делать, чем попусту загнать ее.
127.Тот кто постоянно все преувеличивает в итоге остается один у костра.
128.Очень трудно найти такую лошадь, о которой все бы сказали, что она лучшая в стаде.
129.Неудачная шутка по поводу кого-то, может испортить твою репутацию быстрее чем явная ложь.
130.Нет ничего лучше чем напиться холодной ключевой воды, но выпив ее слишком много, ты рискуешь получить колики.
131.Длинный разговор - еще не свидетельство ума.
132.Шибко умный в седле, как правило, не удержится.
133.Неважно кто это сказал - не верь этому если оно не имеет смысла.
134.Самые коварные твари живут в городах!


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 05.11.2012, 19:48 | Сообщение # 126
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
> Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
> геморрой у тебя уже есть,а "Лексуса" ещё нет...
>
>
> У каждой страны есть своя прелесть.
> В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.
>
> Жена военного приходит домой в гневе.
> - Муж, ты где?
> - В туалете.
> - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
> - Ну, давай с хорошей.
> - Тебя наградили!
> - А плохая?
> - Письмо из кожвендиспансера.
>
> Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
> через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
>
> Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
русские все пропивaют,
a евреи идут к другому врaчу.
>
> Ученые установили, что геи существовали давно.
> Просто раньше их называли <<парень хоть куда>>...
>


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 05.11.2012, 19:49 | Сообщение # 127
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Знаете ли, я противник мата в театре.
- Но в тексте мата нет?
- В тексте нет, мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Два друга:
- Я ей понравился
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество шубу.
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.

Самой бодрой, неутомимой, и энергичной в человеческой сущности, является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж..

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками: "Всё в твоих руках"

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Добавлено (26.05.2012, 23:41)
---------------------------------------------
Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

* * * * *

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

* * * * *

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

* * * * *
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы

* * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водкаː удивительно, но так похожи!
Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
- На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

***
Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги :
Через час обещали отпустить>.

***
Спящий ребенок - это не только мило, но и: наконец-то!
***
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи :

***
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

Добавлено (02.06.2012, 20:05)
---------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Добавлено (05.06.2012, 00:30)
---------------------------------------------

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В
ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и
одел...........

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая
рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой
девушки нет мужа?" - "Сдох, тля, от счастья!"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 05.11.2012, 19:53 | Сообщение # 128
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Бюро добрых услуг "Чиним-Лудим", по узкопрофильной квалификации:
ауру-карму настраиваем на Кама Сутру.

Выезжаем на дом.
=============================================================
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!!!

=============================================================
-На что жалуетесь? - На жизнь!
- Так вам к психологу надо, а я ветеринар!
-Так жизнь то собачья!

---------------------------------------------
Мир - это война?
Война - это свобода?

А без работы нет любви!
\Адриано Челентано\


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 05.11.2012, 19:54 | Сообщение # 129
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в
очередную квартиру, демонстративно
рассыпает в прихожей принесенный с
собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до
последней пылинки, я готов все съесть! ...
Куда же вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено
электричество.

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати
дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Му-ур.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 05.11.2012, 19:58 | Сообщение # 130
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ - 2

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки
плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый
редкими волосами.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

От страха его душа ушла в ботинки.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в
случае опасности.

Тянутся по небу корневища трав.

Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких
чувств, кроме чувства любви.

У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с
которыми не служил.

Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно
торчат уши.

Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче
ее изучать.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого
нужно избегать.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

Вот уже забрюзжил рассвет.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

Я долго шел, но не пришел...

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как
правило, писателями.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное
правительство и посадил в Брестскую крепость.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на
котором он прожил всю жизнь.

Буденный - это Чапаев, только более усатый.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой:
ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с
незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

В каждой руке у него был зажат кулак.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Вторник, 06.11.2012, 11:47 | Сообщение # 131
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Если бы экзамены принимали великие писатели



1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную 4. голову на палке: «Это второй экзаменатор».

4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

6. Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

7. Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

8. Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

9. А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

10. Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

11. Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

12. Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

13. Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

14. Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

15. Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

16. Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

17. Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

18. Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

19. Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

20. Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

21. Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

22. Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

23. Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

24. Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

25. Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

http://my.mail.ru/communi....8BC19EA


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Суббота, 10.11.2012, 13:30 | Сообщение # 132
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь:
Дошел? ....не дошел?

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне на Новый Год нового парня, а бывшего забери себе в олени.

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила, иногда так хочется поздравить некоторых.

Детей интересует вопрос: откуда все берется?
Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убирать - ПЕНТХАУС!

- Ты так похудела. Это новая диета?
-Да... Картофель, морковь, свёкла.
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.

Всё равно женщиной быть хорошо.
Даже - Стерва, звучит приятней чем - Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 19.11.2012, 12:14 | Сообщение # 133
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
В мире не найдется столько богатых мужчин,
сколько красивых женщин их заслуживает.

Если возникли неприятности, будьте уверены,
что мужчина останется в стороне.

Человек, не знающий, что ему делать со своим временем,
бессовестно отнимает чужое.

Для чего мы живем, как не для того, чтобы потешать наших соседей
и, в свою очередь, смеяться над ними?

В молодости ее заставляли быть добродетельной,
с возрастом она научилась завязывать интрижки –
естественное продолжение неестественного начала.

Я не требую, чтобы люди были милы со мной;
это избавляет меня от труда нравиться им.

Джейн Остин


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Четверг, 29.11.2012, 23:40 | Сообщение # 134
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Самые короткие литературные рассказы

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в
ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с
сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов,
который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл
спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes,
never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий
завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года."

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям,
в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"

на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка,
которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"


Не от мира сего.
 
SтранницаДата: Понедельник, 03.12.2012, 21:43 | Сообщение # 135
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1551
Репутация: 6
Статус: Offline
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света, 21 декабря 2012 — начало конца света, 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света, 23 декабря 2012 — конец конца света, 24 декабря 2012 — отдых после конца света, 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.

Не от мира сего.
 
Странные миры » Разное. » Страницы юмора. » Смешинки.
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018